Когда ребёнка можно ругать. Ругать ли ребенка? Нужно ли ругать ребенка

​​​​​​​

Пишет Татьяна Розова:

Были в гостях у моей подруги. У нее трое детей. Две девочки 1 и 3 класс и грудной мальчишка. Наблюдаю картину: старшая дочь играла в планшет, потом бросила его на диване и ушла по своим делам. Про планшет напрочь забыла. Мама заходит, видит планшет, кричит дочке: «Сколько можно говорить не бросать планшет, его раздавят! Не будешь убирать - больше не дам!», - и убирая планшет, жалуется - «Совершенно не слушает меня! Сто раз уже говорила, чтобы убирала!». Я задумалась об эффективности такого поведения мамы. Дочь, судя по всему, даже не услышала слов мамы. И даже если и услышала, вряд ли восприняла их всерьез. Думаю, что она догадывается, что и в этот раз мама не выполнит угрозы. Поэтому в следующий раз сделает все точно также. Как бы поступила я? Во-первых, я бы спокойно позвала дочь в комнату. Показала бы ей планшет и объяснила, что и почему меня не устраивает. И попросила бы планшет убрать со словами, что если планшет в следующий раз вот так будет обнаружен, то больше играть на нем не получится. И в следующий раз - если таковой будет, я бы молча выполнила то, что пообещала. Причем очень простым способом - сменой пароля.

Новорожденного иногда сравнивают с диким осленком - он следует только своим природным инстинктам. Нередко родители во всем потакают карапузу. Он привыкает к этому и в результате оказывается совершенно неподготовленным к тому, что далеко не всегда и не все будут исполнять его желания. Мы хорошо знаем, как трудно находиться рядом с человеком, который не приучен к самоконтролю, не умеет справляться с собственными эмоциями. А легко ли ему самому жить на свете?

Ребенок приходит в этот мир, ничего не зная ни о нем, ни о себе. У него очень много забот. И самая важная - найти свое место среди людей, идентифицировать себя. Каждое его проявление: плач, крик, шалости, произнесение слов - это проверка: можно ли поступать так?

Следовательно, для него чрезвычайно важна реакция взрослых, так как для ребенка это своеобразный индикатор. Если папа и мама одобряют поступок, значит, он все сделал правильно, если останавливают, запрещают - это ограничительный сигнал. Но как показать маленькому человечку границы дозволенного?

Устанавливать запреты на определенное поведение детей является неизбежной обязанностью родителей. Это необходимо для того, чтобы ребенок в своих действиях учитывал не только собственные желания, но также потребности других людей, ориентировался на общепринятые социальные нормы поведения.

Делая ребенку замечания, желательно придерживаться следующих правил:

1. Если ребенок плохо себя ведет, попробуйте вместе с ним обсудить причины его поведения и поискать пути выхода из создавшейся ситуации. Пример из жизни:

Родители Вани уехали в гости и оставили его с няней. Вернувшись, они обнаружили, что шестилетний сын взял самые лучшие мамины духи и облил ими кошку. Когда няня ушла, родители решили поговорить с ним.

Отец: Ванюша, иди сюда. К тебе вопрос: ты брал мамины духи? - Да. - И облил ими кошку? - Я думал, ей это понравится... - Ваня, ты сказал мне правду, и поэтому ты молодец. Но в прошлый раз мы с тобой уже говорили, и ты обещал мамины духи не брать. - Извини...

Мама: Мы с папой очень расстроены и не знаем, как поступить. - ""Вы можете меня наказать!" - А это что-то изменит? - "Может, вы закроете дверь на замок, чтобы я туда не ходил?" - Или так. Тебе так будет легче? - "Да". - Ну и хорошо. А кто кого первый поцелует?

Маленьким детям бывает очень трудно сопротивляться своим импульсам, и, попросив помощи у родителей, Ваня фактически сказал: «Желание облить кошку духами слишком велико, поэтому замок помог бы мне с этим справиться».

2. Как правило, дети привыкают к длинным тирадам нравоучений родителей, которые те с завидным упорством повторяют изо дня в день, и попросту пропускают их мимо ушей. Поэтому, дорогие родители, не тратьте свое время на пустые слова. Говорите четко и лаконично. Тогда ваши слова будут иметь форму своеобразной команды и достигать значительно больший эффект.

Чем без конца напоминать: «Ты снова не почистил зубы, ты такой забывчивый! У тебя будут дырки в зубах. Вот твой брат никогда не забывает чистить зубы…» вы можете просто сказать: «ЗУБЫ!»

Это слово вам придется повторять, скорее всего, не один раз, но ребенок услышит вас не раздражаясь.

3. Все наши предложения, содержащие местоимения, можно разделить на две группы: «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».

«Ты-высказывание» - это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, личностных качествах, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Обычно люди, при возникновении какой-либо проблемы, предпочитают использовать «Ты-высказывания», высказывая обвинения в адрес противника.

«Я - высказывания» - это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание.

Сравним два типа высказываний на примере следующей ситуации: мать уставшая пришла с работы и видит, что дома кавардак, дочка разбросала все игрушки по комнате. Как будет выглядеть в данном случае «Ты-высказывание»? Примерно следующим образом: «Ну, сколько можно тебе повторять одно и тоже! Почему ты никогда не кладешь свои игрушки на место. Сколько это будет продолжаться…».

Вряд ли в данном случае проблема будет решена, по крайней мере, мирным путем. Скорее всего все закончится взаимными обвинениями и обидами, и выяснением отношений.

Гораздо более эффективно в данном случае было бы «Я-высказывание». Например, такое: «Доченька, я так устала на работе и была бы очень рада, если бы ты убрала все свои игрушки, и мы бы вместе приготовили что-нибудь на ужин».

Обращаясь к собеседнику в форме «Я-высказываний», вы обсуждаете поступок человека и выражаете свои чувства по этому поводу, а не критикуете его личность. Очевидно, что в данном случае у вас гораздо больше шансов быть услышанным и выше вероятность конструктивного решения проблемы.

4. «Если» и «почему» - с этих слов, обычно, начинаются угрозы: «Если ты сейчас же не уберешь игрушки, я никогда не куплю тебе новой!» «Почему ты такой? «Почему ты никогда?..» Такие атаки только провоцируют ребенка на открытое неповиновение или круговую оборону.

«Как только» - чрезвычайно эффективная фраза, прекрасно заменяющая «если». Когда вам нужно мотивировать ребенка на действие, можно сказать: «Как только игрушки будут убраны, мы сможем вместе пойти в магазин».

Или: «Ты сможешь посмотреть телевизор, когда все уроки будут сделаны». Таким образом, мы можем превратить «подковерную борьбу» в сотрудничество. Эти слова не сильно отличаются от «если», но к удивлению родителей смягчают тон голоса и не провоцируют детей на ответный выпад.

Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуация родители бывают вынуждены прибегнуть к наказанию.

Что необходимо учитывать родителям, если им все-таки приходится наказывать своих детей:

1. Необходимо заранее предупредить своего ребенка о том, что за определенный проступок его накажут. То есть ваш малыш должен знать о нежелательности определенного поведения и о том наказании, которое за этим последует. Он предупрежден, и право выбора остается за ним.

2. Нельзя объявлять о наказании, а потом откладывать его. Неизвестность так страшит, что ребенок может сам причинить себе вред.

3. Запрещая ребенку что-то делать, родители должны объяснить причину и справедливость своего запрета и предложить альтернативный вариант поведения (нельзя, «закрывая одну дверь, не открыть при этом другой»). Если родители будут только запрещать, не разъясняя при этом какое поведение является правильным, ребенок просто не будет знать как же ему тогда вообще себя вести. Это может негативно сказаться на его самостоятельности и независимости.

4. Родители должны своим собственным поведением подавать пример ребенку. Естественно, недопустимым является вариант, когда родители, запрещая что-либо своему чаду, сами не придерживаются этих правил.

5. Запрещая что-либо и устанавливая наказание, родители должны быть уверены в правильности собственного решения, их не должна при этом мучить совесть. У ребенка же не должно возникать сомнений в неотвратимости наказания. Когда родители чувствуют себя неуверенно, они то ужесточают свои требования к ребенку, то предоставляют ему действовать самостоятельно, не считаясь с установленными раннее правилами.

Для ребенка это означает нарушение его представлений о том, что разрешено и за что он не понесет наказание, а что по справедливости должно быть наказуемо.

6. Наказывая ребенка, родители должны показать, что им это не приятно. Они должны дать понять ему, что, не смотря ни на что, любят его! Мудрецы советуют: при воспитании ребенка левая рука должна отталкивать, а правая приближать. Смысл этого высказывания заключается в том, что ребенку одинаково нужны строгость, дисциплина и любовь.

7. Никогда нельзя доходить до применения физической силы при наказании! Нельзя оскорблять ребенка как личность, обзывать его. Обсуждению должен подлежать только конкретный его проступок.

В заключение необходимо сказать вот о чем. Установление ограничений примешивает чувство враждебности к испытываемой ребенком по отношению к родителю любви. Амбивалентность любви - ненависти, то есть внутренний конфликт, возникающий в результате сосуществования (или столкновения) противоположных чувств по отношению к эмоционально значимому человеку, вообще характерна для человеческих взаимоотношений. Чувства враждебности, а иногда и ненависти к тому, кого любишь, могут возникнуть как у ребенка к родителям, так и у родителей к ребенку.

Естественность амбивалентных отношений хотя и чревата потенциальными конфликтами, но в то же время имеет и позитивную сторону, которая состоит в том, что конфликт приводит в действие механизмы уживчивости, приспособления к реакциям как ребенка, так и родителей.

Ребенок учится справляться с чувством враждебности; воспринимать моральные установки и требования родителей; у него формируются качества разумной уступчивости перед авторитетными руководителями, а также стремление к самоутверждению.

Таким образом, установление ограничений становится существенным фактором во взаимоотношениях ребенка и родителей. Последствия для обеих сторон имеют жизненно важное значение.

Каждый родитель хочет для своего ребенка самого лучшего. Но как бы не хотелось стать для крохи идеальным родителем, все равно иногда мы теряем контроль и ругаемся. Конечно, это происходит из лучших побуждений, так как хотим, чтобы в будущем ребенок не совершал наши ошибки и умел добиваться своих целей. Но не всегда ругань то необходимое действие, которое поможет исправить поведение ребенка. И если ее использовать в воспитании малыша, то только так, чтобы не навредить отношениям. Так, ругать ли своего ребенка?

Можно ли ругать ребенка

С самого маленького возраста, как только малыш начинает ходить по квартире, в семье начинается время переживаний. Малыш может споткнуться, удариться, опрокинуть тяжелое. И круг запретов становится все больше и больше с каждым днем. Так как растут дети стремительно быстро. И вот тут начинается веселая жизнь, когда малышу нельзя: открывать шкафы, лезть в пакеты с крупами, разбрасывать игрушки, драться, кусаться, орать, закатывать истерики и многое другое. Но дети в силу непонимания, что этого делать нельзя – продолжают истерить, плохо себя вести и делать то, что мама запретила. Такие события могут расстраивать маму и выводить из себя. Сквозь усталость мама повышает голос и наказывает малыша.

Во время воспитания бранить малыша, кричать на него и в принципе проявлять агрессию нельзя. Такое воспитание только травмирует детей и ничего хорошего этим не добиться. Когда с детьми обращаются агрессивно они начинают сохранять в памяти негатив, скапливать, а затем разом выплескивать на тех, кто оказался рядом не в подходящий момент, в том числе и на родителей, за что может еще больше схлопотать.

С возрастом малыш начинает повторять стиль поведения своих родных. И чаще всего в будущем он будет воспитывать своих детей, так же, как и его воспитали. Не в силу желания, а потому что перенимаются привычки. Последствия такого круговорота могут быть плачевными.

Конечно, воспитывать надо детей похвалой, если грамотно ей суметь распорядиться. Однако не всегда воспитание с одним только одобрением может быть успешным. Даже если родители очень терпеливы, а ребенок послушный, все равно рано или поздно возникают ситуации, когда нужно сказать ребенку о том, что его поведением недовольны и результаты его далеко не самые лучшие. И в этом случае родитель и начинает задумываться: ругать ли своего ребенка? Это неприятный момент в воспитании, и лучше обойти ругань стороной. Но иногда все же можно, главное делать это правильно, с осторожностью. Так как легко травмировать ребенка, сказав фразу не с той интонацией.

Можно ли ругать малыша

Чаще всего малышей ругают вовсе не из-за его проступков, а из-за собственных страхов и переживаний. В возрасте до 3 лет, ребенок вообще не понимает почему мама и папа на него кричат, шлепают, наказывают. Для ребенка это в первую очередь стресс. Он пугается, истерит, и возможно даже бьет маму или папу, тем самым повторяет модель поведения родителей. Реагировать на плохие поступки малыша очень сложно.

Психологи дают совет постараться спокойно объяснить малышу опасность конкретного предмета (горячая кружка, утюг и т.д.). Можно использовать метод проб и ошибок. Приложить ручонку крохи к чайнику (совсем слегка), и сказать: «Горячо, нельзя», или же к утюгу и произнести ту же фразу. Так малыш запоминает ассоциацию на действие и слово. И это слово «Горячо» будет его предупреждать об опасности. Главное это делать в умеренных эмоциях.

В этом возрасте ребенка нужно не ругать, а спокойно предупреждать об опасности. Каждый запрет должен сопровождаться «стоп» словом и помимо этого подбирайте ребенку альтернативу. Например, «нельзя трогать горячий чайник, можешь воспользоваться своим игрушечным».

Когда ребенок достигает двухлетнего возраста нужно объяснить ему почему нельзя делать то или иное. Важно создать четкие границы безопасности ребенка и окружающих.

Детям старше двух лет уже проще понимать свои ошибки. Малыш от трех лет понимает, когда поступает неправильно и знает, что его могут наказать, но при этом важно аккуратно подбирать слова, так как ругань он все же не сможет воспринимать, а вот объяснения почему так нельзя, будут лучшим решением

Причины почему лучше не ругать

• Непонимание

Если это ребенок в возрасте меньше 4 лет, он просто не понимает чувства родителей, что их огорчает такое поведение. Дети в этом возрасте могут признать свою ошибку только если им на нее правильно указать. Только после 4 лет малыш начинает понимать ход мыслей взрослых людей, но это очень медленный процесс, и пока ребенок не достиг понимания хотя бы наполовину у него проявляются эгоистические требования. И это не исправить руганью.

• Чтобы не ругали – использует обман.

Так Мичиганские ученые подтверждают, что ребенку легче признаться в содеянном и в том, что это плохо, если он знает, что взрослый не будет ругаться и похвалит его за признание. Дети бояться скандала больше чем наказания. Если взрослый похвалит малыша за честность, это поможет сформировывать взаимодоверие.

• Ругань ухудшает оценки.

Чем больше и сильнее родители ругают ребенка за оценки, тем меньше у него желания их исправлять. Если малыша уже с первого класса родители за оценки ругают, читают нотации, то в итоге с подростковым возрастом из ребенка может получится бунтарь. А это может привести к дурным компаниям и неправильном образе жизни.

• Дети тоже устают от эмоций

С помощью еды, особенно сладенького люди справляются со стрессом, так и взрослые и дети. Если ребенка ругать возможно он потянется за вкусным один раз, второй. И чем больше он подавлен, тем больше будет есть. Так ребенок может набрать очень быстро избыточную массу тела. Эмоциональное переедание очень плохо сказывается на здоровье ребенка, в подростковый период у него могут появиться прыщи, складки, девочкам это особенно будет тяжело переносить. Так одни проблемы ведут за другими. Так же нельзя сладкое давать как способ поощрения или отбирать как наказание.

• Дети могут быть умнее в некоторых вещах

Все дело в том, что дети чаще замечают те факторы, которые взрослые не видят. А возраст на ум влияет не всегда. Поэтому мысль о том, что взрослые за счет опыта и более зрелого возраста знают больше не всегда подтверждается. Ребенок может мыслить незрело. Но они более активно изучают окружающую среду. И видят картинку в целом лучше взрослого.

Психологи утверждают, что ругань - это практически отчаянная попытка указать ребенку на ошибку. Но чаще всего именно из-за такого срыва родителей эффект оказывается противоположным, и ребенок все равно делает неправильно. Задача родителей в момент таких эмоций найти точку опоры, успокоиться и затем уже поговорить с малышом спокойно.

Почему мы ругаем детей

Чаще всего мы не замечаем, как ругаем ребенка необоснованно за то, что они дети. Ругать за то, что они разбили кружку или тарелку, потому что в маленьком возрасте их ручонки еще не окрепли, и ловкости еще нет совсем. До школьного возраста все промахи ребенка связанны с его неокрепшей физиологией и психикой.

Очень часто причиной ругани является вовсе не ребенок, а сами взрослые:

• Мама устала. Папа устал. Конечно, мы понимаем, что ребенок еще не способен делать некоторые вещи, аккуратно ничего не сломав и не разлив. Но когда человек устает, особенно после рабочего дня, хочется выплеснуть свой негатив. И тут под руку попадается ребенок, который «нашкодил» не специально. И не важно, что тарелку с тортом мы сами поставили на край стола, а ребенок просто случайно задел, не заметив
• Лень-матушка . Когда происходит процесс воспитания начинает надоедать изо дня в день повторять малышу одно и тоже «нельзя». А ребенок может уйти с головой в игру и забыть об этом. В итоге маме приходиться убирать за малышом, и она начинает злиться и ругаться. Но тут проблема в том, что детская память еще не сформирована. И то, что он забыл даже самое важное – не должно удивлять. Лучше не лениться и напомнить ребенке о том, что можно, а что нельзя, когда он вновь будет играть в эту игру.
• Нет времени. У родителей всегда должно находиться пару минут, чтобы побыть с малышом. Можно отложить сериал, не сидеть за перепиской с подругой, а поиграть с малышом. Ведь некоторые дети проказами пытаются обратить на себя внимание.

За что ругать ребенка

Некоторые дети вполне понимают, что делают, что-то неправильно, но запретный плод… Поэтому если ребенок делает осознано то, что ему запрещено, то можно указать ему на его плохое поведение. К таким моментам будет относиться: драка с детьми, если малыш намеренно обижает других, рисует на любой поверхности в доме, кричит и носится по дому, когда попросили подождать часик, пока папа отсыпается перед ночной сменой и т.д. Если после пары замечаний малыш не перестает «гнуть свою палку» то можно стать и строгим родителем на некоторое время.

При этом важно понимать – любое наказание должно быть оправданно, критика конструктивна, а в словах не должно быть агрессии. Стоит объяснить малышу, что он делает не так спокойным ровным голосом, не переходя на крик и тем боле на обидные слова.

Прежде чем ругать обратите на состояние и настроение ребенка. Возможно он голоден, его обидели и таким образом он ведет себя, чтобы привлечь внимание. Как только он успокоится то его самочувствие станет лучше. А после того, как ребенок исправил свой проступок, похвалите его за то, что он старался изменить свое поведение. Наверняка с таким подходом он не повторит прежнюю ошибку.

За что нельзя ругать детей

Не ругайте ребенка, если:

• Это произошло случайно . Малыш мог сделать что-то плохое случайно. И ругань не исправит это и уж точно не научит его быть аккуратнее. Это только приведет к тому, что ребенок будет скрывать свои неправильные поступки.
• Пытается, но не выходит . Не ведите себя как босс. С первого раза у ребёнка может не все получится. В жизни у него будут еще начальники (учителя, шеф на работе и т.д.). Нужно быть просто любящим и понимающим родителем, который дарит заботу, хвалит, поддерживает.
• Ребенок поступает также, как и вы . Если вы создали правила, то пусть их придерживается вся семья. Он просто не поймет почему вам можно, а ему нет. Для детей это несправедливость.
• Если ребенок не делает то, что вам хотелось бы видеть среди его способностей . Вы будете любить своего малыша вне зависимости сможет ли он исполнить вашу мечту и вместо вас стать барабанщиком, когда у него руки пианиста или нет. Не стоит пытаться делать из ребенка того, кем вы не стали. Он должен иметь свободный выбор.
• Если он хотел, как лучше . Ругать малыша за то, что он сделал что-то не так, пытаясь вас порадовать, как минимум неправильно. Успокойте малыша, и найдите альтернативное решение.

Как правильно ругать за проступок

Когда родители нервничают, а ругают ребенка, это несправедливо. Нужно научиться брать свои эмоции под контроль. Лучшим способом будет сесть и расслабиться. Или отвлечься на музыку.

На нервном состоянии сказывается в первую очередь усталость. И мыслить трезво в такой момент сложно. Особенно тяжело справиться с усталостью не физической, а психологической. Например, когда у вас впереди важное совещание и мысли все о нем. В такие моменты мозг отдыхает только ночью. Но в такой ситуации ругань будет необоснованной грубой ошибкой.

Чтобы правильно ругать ребенка запомните также, что нельзя срываться на малыша, если вас разозлил кто-то другой. В вашем настроении виноват не ребенок, а кто-то другой. А ребенок просто оказывается рядом, он беззащитен, не может ответить, дать сдачи. Старайтесь решать проблемы вне дома или же отключайте свой негатив при виде ребенка. Если вы чувствуете, что хотите сорваться, то подумайте прежде о последствиях.

Поэтому ругань должна быть конкретной, по делу. Не переходить черту (распускать руки нельзя, обзываться тоже). Ребенок чувствует все острее. И поэтому использовать крик как защиту своего пространства тоже не стоит. Ни в коем случае не ругать при других детях, взрослых. Разговор должен быть наедине, спокойный и уравновешенный.

Когда другие ругают ребенка

Воспитание ребенка происходит не только дома и от родителей. Его воспитывают и в саду, и в школе и даже в кинозале. И отчасти в России воспитание детей подразумевает вмешательство общественности. Но если родители принимают замечания на их счет и на счет детей, то ребенок вполне может почувствовать родительскую неуверенность. Потому сто родитель должен быть взрослым для ребенка во всех смыслах

Если воспитатель, учитель отчитывает вашего малыша при других стоит это прекратить немедленно. Беседа должна быть индивидуальной. Ругать чужого ребенка при других непедагогично, и уж тем более отчитывать родителей. Разговор должен быть спокойным, учитель может дать советы и показать, как надо. Но все наедине и без криков. Лучше оберегать ребенка от чужого негатива, не все умеют воспитывать правильно.

Путь к миру

Один из самых лучших способов избежать ссор, ругани и плохого поведение – уделять ребенку внимание. Выделите ребенку минимум полчаса на каждый день. Делайте с ребенком что-то вместе, то, что ему нравится. Следуйте за ребенком, смысл способа в том, что вы принимаете условия малыша.

Такая игра покажет ребенку, что его ценят, уделяют внимание и его самооценка, становится, укрепляется, он становится уравновешеннее, так как ему больше не приходиться бороться за внимание родителей. Эффект от такой игры начнет давать свои плоды уже через несколько дней.

Чем заменить ругань

Ругань, когда она так сильно нужна заменить не сложно. Нужно лишь использовать свой обычный, ежедневный тон. Даже если вы расстроены, попробуйте говорить с ребенком спокойно Снимите напряжение, которое вас мучает.

Следовать этому достаточно сложно, однако можно потренироваться. Каждый раз, когда хочется сорваться старайтесь использовать обычную свою интонацию.

Если ругань становится обыденностью, то именно взрослые должны проявить себя мудрецами и изменить стиль поведения. Детям и взрослым всегда есть к чему стремиться.

Ошибки родителей во время ссор с ребенком

• Акцентируем внимание на личности, а не на поступках.

А должно быть наоборот. Ни в коем случае нельзя ребенку за ошибку говорить: «Какой ты плохой, мне такой ребенок не нужен!» Это ранит детей. Ему ведь надо понять, что не он плохой, а сам поступок, который он совершил.

• Виноват ребенок, а не взрослый

Во время сильного нервного напряжения, раздражения случайно их начинают ругать за то, в чем они не виноваты. Иногда вина оказывается на родителе, а получает за это ребенок.

• Показывать, что родитель лучше, чем их ребенок

Нельзя показывать ребенку, что вы лучше, чем он. Это развивает комплекс неполноценности. Можно тем самым вызвать глубокое психологическое расстройство. Когда это пытаются сделать другие, то нужно поддержать ребенка и сказать, что все люди по-своему хороши и уникальны.

• Наказывать лишая обещанного

Данный способ помогает поставить малыша на место. Но таким способом мы выращиваем в ребенке чувство собственной выгоды. И если в подростковом периоде он не будет получать за свои исправления ошибок то, что ему обещали, он будет копить гнев и обиду на родителей. А это далеко не улучшит отношения.

• Агрессия в воспитании

Агрессивное поведение родителей, даже, если оно было вызвано потерей контроля ребенок применяет на себя. И потом считает, что это норма. В его понимании сильнее оказывается тот, кто может кричать, грубо выражаться, бить. В детстве это может не проявляться, потому что ребенок не может дать сдачи, но во взрослом возрасте все может измениться.

При воспитании наших детей, можно наделать много ошибок, от них никто не застрахован. В этом случае психологи советуют принимать роль ребенка на себя. Прежде чем сказать или сделать что-то детям, скажите это себе. И тогда вопрос: ругать ли своего ребенка, сам отпадет. В момент наколенной обстановки он хорошо работает. А старания избежать ругани как можно чаще, повлияют и на ребенка в положительную сторону. Старайтесь использовать спокойный тон и не допускайте самых явных ошибок, и у вашего ребенка будет счастливое детство.

Доброго времени суток, уважаемые читатели. В сегодняшней статье я бы хотела поднять тему воспитания детей и ответить на вопрос: можно ли ругать ребенка в два года. Ведь счастливое будущее ваших детей зависит от того, как вы с ними взаимодействуете. И при выборе подходящей тактики общения можно добиться гармонии в семье, здоровья малыша и счастья самих родителей.

Разные тактики

Воспитание детей процесс не простой. Каждые родители выбирают определенную стратегию. Кто-то применяет тактику кнута и пряника - наказывать за провинности и поощрять за хорошее поведение. Некоторые вступают с детьми в диалог и пытаются договориться. Есть мамы, которые все разрешают своему чаду и в итоге могут получить избалованного ребенка.

Существует множество стратегий поведения родителей с детьми. Какую именно выбрать вам - решайте сами. Главное, помнить, что отпрыск должен быть здоровым и , так же как и его мама с папой.

Если вы задаетесь вопросом можно ли ругать сына или дочь, то подумайте в какой конкретный момент вы хотите это сделать. Когда он не слушается вас, проказничает, с другими детьми? Задумайтесь, как по-другому кроме ругани вы можете взаимодействовать со своим чадом.

Однажды, я стала свидетельницей ужасной сцены. Маленький мальчик случайно споткнулся, упал и испачкал штаны. Его мать моментально налетела на него словно фурия и начала кричать неистовым голосом на тему его тупости, невнимательности и безалаберности. К моему великому удивлению, малыш не потупил взгляд, не расплакался, а задал матери вопрос: мама, ты что никогда не падаешь? Раньше я не слышала такого мудрого вопроса из уст трехлетнего мальчика.

Помните о том, что дети падают, пачкаются, ломают игрушки, портят вещи и многое другое. Вопрос в том, станете ли вы кричать на него и придумывать наказание.

На мой взгляд, более продуктивным будет донести смысл его ответственность за поступок, который он совершил.

Если он случайно упал и испачкался, дайте ему понять, что ничего страшного не произошло, но теперь вещи грязные и их необходимо постирать. Помогите ему принять участие в стирке. Да, вряд ли ему удастся все отстирать. Но он будет знать, что за каждым действием следует последствия.

Телесный контакт

Я ни в каком виде не приемлю телесные наказания. Даже слегка по попе своего малыша я никогда не стану.

Дети должны чувствовать от своих родителей поддержку и защиту. Рука, которая кормит и гладит по головке, не должна причинять боль.

Когда чадо , плачет или устраивает вам истерику, возможно, где-то внутри вас растет желание дать ему «леща». Задайте себе вопрос, почему вам в такие моменты хочется ругаться? Может быть, потому, что вы не справляетесь и злитесь на себя? Вы не знаете как его успокоить и чувствуете свое бессилие? Только вот дети здесь ни при чем. И ударив свое чадо, вы точно не решите ситуацию.

Возьмите себя в руки, успокойтесь и попытайтесь наладить контакт со своим малышом. Объясните, почему вы недовольны его поведением, как вы хотите, чтобы он вел себя, какого поступка в данной ситуации вы от него ждете. Не думайте, что дети в два года вас не понимают.

Диалог

Некоторые родители не вступают с детьми в диалог, потому что сильно устают, ленятся или считают это бесполезным. Пожинать плоды такого отношения придется всю жизнь, не забывайте об этом.

Даже когда малыш совсем маленький вы можете ему показывать модели поведения, которые хотели бы привить ему. Очень важно донести смысл ответственности.

Ругаться за то, что малыш вас не слушается бессмысленно.

Малыш испачкался - необходимо умыться. Дочь упала и разодрала себе колено - необходимо обработать рану. Сын сломал игрушку - она неисправна и больше ей пользоваться нельзя.

Рассказывайте детям все подробно, по нескольку раз. Пытайтесь донести до них, что они могут ошибаться или вести себя неправильно, но за всем этим придут последствия. Когда вы наказываете малыша объясняйте почему вы это делаете, какой его поступок привел вас в плохое расположение духа, почему он не должен впредь так поступать.

Просто наругаться и объявить, что этим ты пользоваться больше не будешь не совсем корректно. Ребенок не поймет почему.

Довольные родители

Во многом счастье детей зависит от состояния его родителей. Когда у мамы постоянные , дети никаким образом не смогут почувствовать себя хорошо. Если папа постоянно орет на маму, то малыш не будет чувствовать себя в защищенности.

Счастливые родители - довольный ребенок. Помните о том, что дети все видят и чувствуют. Они прекрасно понимают когда маме плохо. И от этого им не становится лучше. Ваше неудовольствие жизнью сильно влияет на детей. Не забывайте о себе. Не забрасывайте свою жизнь в дальний ящик.

Как вы сможете обеспечить счастливую жизнь своему чаду, если у вас вокруг одни проблемы? Ваша собственная жизнь с появлением детей не должна отходить ни на второй, ни на третий, ни на какой другой план.

Возможно, вас заинтересует книга доктора Комаровского «Здоровый ребенок и здравый смысл его родственников ». Господин Комаровский является практикующим детским врачом. И в его книгах можно найти множество интересных советов, которые пригодятся для воспитания деток.

Помните, что не существует определенной инструкции или перечня правил для родителей. Каждый малыш уникален и имеет свои особенности.

Любите себя, своего супруга или супругу и детей. Работайте над достижением гармонии в семье. Старайтесь изо всех сил. И ваши труды будут вознаграждены.

Спасибо за внимание. Надеюсь, вы нашли для себя что-то полезное в этой статье. Если так, то обязательно поделитесь ссылкой в социальных сетях. Может быть, и другие родители смогут найти ответ на интересующий их вопрос.

Времена, когда детей воспитывали с розгами, в строгости и покорности, давно миновали. Сегодня каждая сознательная мама старается воспитать в собственном чаде интересную личность, индивидуальность и просто здорового члена социума без комплексов и душевных проблем. И тут появляется вопрос: как не кричать на ребенка? Эта проблема встает даже в самых лояльных и дружных семьях. Давайте разбираться, почему так и как с этим справиться.

Что это за явление

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Причина 1: стресс

Самая распространенная на сегодняшний день - стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.

Причина 2: недостаток внимания

Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других - внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ - провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема - ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

• Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство - это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
• Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
• Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».

Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая - поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее - найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное - выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.

Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться - принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.

Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, - это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

• Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
• Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
• Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.

Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология - это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.

Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя - это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью - так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.

Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.

Особый случай

Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»

Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?

Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.

Подводя итоги

Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:

• Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия - это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду - это постоянная, а все остальное в мире - лишь переменные.
• Нервная мама - нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.

Надо ли ругать и наказывать ребенка?

Наверное, каждый второй родитель ответит: «Нет». И в то же время каждый из нас порой застает себя именно за этим занятием. Поче­му же мы ругаем и. увы, наказываем наших детей?
Чаще всего родитель ругает ребенка, когда сам чем-то сильно расстроен или обеспокоен. Поэтому первое правило взрослого человека гласит: как только вы заметите, что находитесь не в настрое­нии и уже начали повышать голос на попавшегося под горячую руку малыша, возьмите тайм-аут, уединитесь, заняв пока чем-то ребенка, и попытай­тесь понять, что же с вами происходит.

Желательно дать волю чувствам − разрядиться. Очень хорошо поплакать − со слезами выходят и наши проблемы. Или если тот груз, что давит на вас, не столь силен, можете все обдумать в тиши­не и разработать план действий по устранению не­удобства.
В любом случае все приведенные выше действия выведут вас из состояния стресса и вернут способ­ность контролировать себя и действовать кон­структивно.
Другой вариант − когда взрослый ругает ребенка, потому что считает, что в определенной ситуации нужно поступать именно так. Иными словами − де­ло принципа. Причем довольно часто встречаются родители, считающие своим долгом как можно ча­ще ругать малыша, а то и наказывать.
Они будто следуют негласному правилу: «Чем строже относишься к ребенку, тем луч­ше воспитываешь».
Однако правило это весьма сомнительно. Оно ис­ходит из убеждения, что ребенок по натуре своей непослушен и недостаточно хорош, а потому требу­ет перевоспитания.
Психологи же считают, что подобное убеждение родителя формирует в малыше глубокое чувство вины и ощущение собственной ущербности по сравнению с другими людьми.
И эта неосознанная установка впоследствии стано­вится причиной многих неудач, которые человек, считающий себя хуже других, сам притягивает в свою жизнь, словно ищет подтверждения словам, внушенным ему в детстве: «Ты недостаточно хо­рош и нуждаешься в том, чтобы кто-то тебя посто­янно исправлял».
Как же научить ребенка жить в обществе, но при этом не задавить в нем личность и веру в себя? На­учить правилам, но не покушаться на его добрую волю? Прежде всего стоит усвоить, что, хотя ма­лыш еще плохо ориентируется в мире, он открыт для всего нового и буквально ждет, чтобы его все­му научили.
По своей природе ребенок послушен и открыт для воздействия на него взрослого человека. И если родитель верит в это, то трения между ним и малы­шом возникают только в виде исключений.

На одной волне

Иногда родители настолько сосредотачивают свое внимание на поисках недостатков в поведении крохи, что даже не замечают, что тот вовсе не из вредности берет «взрослую» вещь, а лишь для то­го, чтобы повторить действия папы или мамы, быть похожим на одного из них, что вообще-то похваль­но и даже достойно всяческого поощрения.
Родитель, который за кажущимся непослушанием заметит мотив подражания, уже не будет так строг и непреклонен, и указания его будут доброжела­тельны. В противном случае между родителями и ребенком постепенно утрачивается взаимопонима­ние.
Когда взрослый ругает ребенка, единственное, что тот воспринимает, это: «Я плохой». Данное со­общение способно буквально парализовать малы­ша.
Всем хорошо известны случаи, когда взрослый уже доходит до «белого каления» из-за того, что ребенок стоит как вкопанный: вроде и смотрит, и слушает, только и не думает выполнять указания взрослого.
В такие моменты он действительно теряет способ­ность к пониманию того, чего же вы от него хоти­те. Он загипнотизирован только одним посланием, красной нитью проходящим через все тирады взрослого: «Ты плохой».
Малыш, подобно радиоустройству, настроен исклю­чительно на волну доброжелательности и любви и поначалу воспринимает информацию только на этой частоте.
Постепенно, конечно, он взрослеет и учится отде­лять информацию слов от информации чувств. Но чем ребенок младше, тем сложнее ему это сде­лать.

Повторение – мать учения

Родителю стоит усвоить одно очень важное прави­ло. Прежде чем начать ругать малыша, вначале спокойно и доброжелательно объясните ему, как нужно делать что-то правильно.

Иначе считайте, что вы ничего не говорили: ребе­нок вас просто не воспримет, особенно если ему нет еще 3 лет. Но одних объяснений мало, потому что это новое правило поведения еще надо за­учить.
И задача родителя на данном этапе заключается в напоминании малышу нового правила с завид­ным постоянством. Итак, 10 раз объяснить, 100 раз повторить − и только после этого вы имеете право отругать.
Конечно, родителю часто просто не хватает терпе­ния. Но вот что интересно. Научно доказано, что своими неустанными повторениями вы в букваль­ном смысле создаете в голове ребенка новые нерв­ные связи.
В процессе обучения малыша формируется его мозг, и эти два процесса очень тесно взаимосвяза­ны: каждой новой усвоенной (то есть ставшей ес­тественным поведенческим актом) малышом инфор­мации соответствует новая нервная связь, связь между нейронами − клетками головного мозга.
Дело это неспешное и требующее к себе немалого уважения и такта со стороны родителя. Эти связи не могут образоваться за пару дней.
Своими действиями и повторениями вы в букваль­ном смысле формируете мозг любимого чада − чрезвычайно сложную и важную структуру. И каж­дое родительское повторение − еще один шаг, еще один кирпичик в этом строительстве.